Что-то как то я иссяк. Одно время опять скатывался в тотальную меланхолию, смотрел по сторонам и ничего не видел. Хотелось ощущений,эмоций, встряхнуться. События вроде кипят, а как то равнодушен ко всему остаешься. Зима наверно влияет так. Хотя наверно это просто глупая привычка сваливать все на обстоятельства - на зиму, на условия, других людей. "Каждый кузнец своего счастья" - атк и хочется сказать. А ведь умом понимаешь что херня. Люди зависимы, очень. Есть конечно индивидуумы, которые могут переть по жизни как паровозы, но черт побери если это всего лишь маска, то она все равно никуда не ведет. Устанешь и сломаешься.

Потом была неделя неподходящего настроения. Что-то с чем то. Какое то романтическое, теплое с запахом корицы и лимона. Мягкое как плед, и теплое. С некоторой примесью грусти. Смотришь в окно - а там зима. Снег, холод. Мне гораздо больше подошло бы теплое лето, или сухая желтая осень.

А сегодня у отца умер друг. Где-то далеко от сюда. Мама звонила вечером, плакала. В голову лезут плохие мысли. Хочу позвонить убедится что все в порядке, ну не в порядке конечно, но что терпимо. Что пройдет, и будет нормально. Уснуть не могу, а звонить в 6 утра нельзя.

Через месяц концерт. Надо бы к этому времени как-то ... ожить?

Неожиданно, без стука и предупреждения, она вошла в его жизнь. Улыбалась и была откровенной, ненавязчиво ломая стереотипы и устоявшийся порядок вещей. Она была милой, яркой, живой. На нее хотелось смотреть, просто смотреть как на бабочку, любуясь изящностью и цветным ореолом жизни. 
Она говорила какой он милый, и как ей нравится. Ему было интересно, ей тоже. Но она любила другого, которого давно потеряла. Хотя может только думала, что любила. Любовь и зависимость совсем разные вещи, а если примешать к этим ощущениям чувство собственника, который теряет что-то привычное - то разобраться бы не смог и самый рассудительный. Кто знает?
Он решил что она удобная, и с ней будет просто. Ей хорошо, ему тоже. Зачем лезь куда то глубже в душу, если все просто. Совсем не важно почему она льет слезы дома, если ты этого не видишь. Тебя это не касается.
Он думал, что все будет просто, как обычно. Ей удобно, ему тоже. Но получилось все не так, как он думал. Он утонул, потерялся, заблудился. С каждым днем он понимал, что все больше хочет ее всю. Это больше не было удобно, это стало важно. Слишком важно, чтоб принимать правильные решения. Он не смог быть тем, кого она хотела видеть и стал тем, кого не знал никто кроме него самого. Делал глупости, торопился с выводами, нервничал, говорил только правду, был нетерпелив, хотел все и сразу. 
Она испугалась. Испугалась того, что он реальный не был похож, на того кого она встретила. Испугалась того, что он спешит, что просит невозможного и не хочет ждать. Испугалась того, что не может оправдать надежды, дать то, что он хочет.
Он просто влюбился, и не смог врать. Она хотела не того, кем он был.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Неожиданно, без стука и предупреждения, она вошла в его жизнь. Улыбалась и была откровенной, ненавязчиво ломая стереотипы и устоявшийся порядок вещей. Она была милой, яркой, живой. На нее хотелось смотреть, просто смотреть как на бабочку, любуясь изящностью и цветным ореолом жизни. 
Она говорила какой он милый, и как ей нравится. Ему было интересно, ей тоже. Но она любила другого, которого давно потеряла. Хотя может только думала, что любила. Любовь и зависимость совсем разные вещи, а если примешать к этим ощущениям чувство собственника, который теряет что-то привычное - то разобраться бы не смог и самый рассудительный. Кто знает?
Он решил что она удобная, и с ней будет просто. Ей хорошо, ему тоже. Зачем лезь куда то глубже в душу, если все просто. Совсем не важно почему она льет слезы дома, если ты этого не видишь. Тебя это не касается.
Он думал, что все будет просто, как обычно. Ей удобно, ему тоже. Но получилось все не так, как он думал.
Он спросил ее:
- Чего ты хочешь в жизни? Она задумалась. Тогда он стал невыносим - вел себя как ребенок, требуя и не давая ничего в замен. Ставил ультиматумы. Признавался в любви, бился в истерике. Он был полной противоположностью той надежности, что она искала. Зачем она ее искала?
- Я хочу своего человека. Хочу замуж. - Ответила она.
- Ты поймешь, что это не я. Узнаешь чего хочешь и тебе будет проще это найти. Прости что поступлю так с тобой, но кто-то должен тебя бросить в воду, иначе ты не научишься плавать. Я тебя никогда не любил, но очень хотел тебе помочь. - Сказал он, но она не услышала. Обняв подушку и закутавшись в одеяло, тихонько посапывая, она спала.

Постановочные кадры могут сильно обезличить человека. Искал фотки Зои Дешанель и обнаружил что на многих она сама на себя не похожа. Мейк ап, правильный свет и прочие чудеса техники делают ее до безобразия красивой, избавляя от милых недостатков. Смотришь на фото и закрыв его просто не можешь вспомнить изображение. Отвратительно.
А вот фотки с реальными деталями легко и прочно западают в память.

 

- Бесформенные девочки, которые считают себя няшками и залепляют все своими кавайными аниме аватарками с которыми себя олицетворяют, вместо того чтоб привести себя в порядок.
- Обмусоливание цитат Маркеса, Борхеса и иже с ними школотой, которая вряд ли четко представляет кто это такие.  
- Вопросы - привет, как дела? Почему никто не спрашивает, то что им действительно интересно?
- Драма личной жизни, описанная меняющимися раз в час статусами. Или не драма. Чужое счастье почему то тоже раздражение вызывает. Завидую что-ли?
-  Тупое блеянье под гитару, которое авторы по ошибке называют рок или инди.
- Люди, которые избегают прямых ответов. Особенно тогда, когда двоякость смерти подобна.
- Мальчики в черно-розовых тонах, которые хотят быть кем то другим, но не собой.
- Замужние \ женатые
- Красивые фото. Хрустальные вазы куда выгоднее.

Помнишь тот год, когда ты умер?
Открыл глаза рано утром - увидел привычный мир вокруг, чуть пожелтевший потолок, но не обнаружил в голове ничего. Мысли отмерли, резерв эмоций исчерпался. Ты лежал на спине без желаний и стремлений. И понял что ты проснулся не там, где уснул, и совсем не тем. Это был новый мир, это был новый человек.
До этого ты гонялся только за цифрами. Внутренний и внешний мир твой были максимально приближены друг к другу. Когда тебе было весело - ты улыбался, когда грустно - грустил, или пытался поднять себе настроение. Жизнь была сплошной погоней за достижениями и удовольствиями, которые ты брал, не думая о последствиях. Именно поэтому не было сомнений, не было раздумий. Был чистый и незамутненный экшн жизни, который как ни странно прошел практически без последствий. Много раз ты делал то, что ломало в одночасье жизни других. Но как существо не знавшее добра и зла не страдал угрызениями совести и не испытывал никаких последствий. Шел и никогда не задумывался почему в пути по битому стеклу сохранял ноги без единого пореза.
А когда остановился и подумал - битое стекло врезалось в ступни и ты упал.
С тех пор внутренний и внешний мир твой с каждым днем расходятся в разные стороны. Вместо того чтобы радоваться - ты боишься, того момента когда радость кончится, тем самым лишь приближая этот момент. Когда улыбаешься, скорее всего грустишь.
Когда я смотрю в твои глаза не вижу в них интереса. Что же в тебе тогда видят другие?

Джек делает, Джек забывает. Я помню. Вот только зачем?

Интересно в какой момент память отмирает и ты начинаешь воспринимать старые события и вещи в черно-белом, без эмоций и довольно прохладно. Сегодня где то прочитал "очень мало вещей могут долгое время быть важными". Чертовски правильно, вот только узнать бы этот самый срок? А то ведь иногда думаешь - вот оно, да. А потом что-то где-то расшевелится, взгляд не туда, одна мысль не в том русле и начинает где-то на задворках сознания шевелится. Смотрю - вроде забыл, а все равно как то обжигает. Память подсовывает разные моменты, а самого бросает в жар.
Стер, закрыл, забыл. Видимо еще не срок.
Еще интересно в какой момент девушка обретает понимание своей цели в жизни и начинает совмещать реальное с желаемым? Удобные перспективные отношения, степенность, размеренность, развитие, замужество, стабильность. И главное слово - удобные. Знать бы этот возраст, или безошибочно на глаз определять, когда это знание созреет, оформится и станет предельно ясным, чтоб...
Оглядываясь назад, я понимаю что всегда так - когда было, торопился вперед. Когда догнал - понял, что это совсем не то чего хочу. 







скукота.

Последнее время накатила бессонница. Вернее сплю я много и долго. Но вот уснуть ночью никак не могу, только под раннее утро.
( Read more... )

После ласт фм очень долго подбирал радио на прослушивание, чтоб не раздражало рекламой, джинглами и при это обладало хорошей подборкой.
На тематику релаксирующей музыки нашел просто идеальное - Chilled Out (http://www.181.fm/stream/asx/181-chilled)
- нет рекламы
- минимум джинглов. уши не режут, хорошо в тематику радио вписываются
- божественная подборка. сколько слушаю не столкнулся ни с одним (!!!) проходным треком. только хорошее, или очень хорошее. при этом очень широкая ротация и нет такого, что каждые сутки одни и те же треки.
Минусов не нашел. Радио просто замечательное, включаешь в любое время - и получаешь именно тот выход эмоций который нужен. Всем советую.

А вот на тему альтернативы все несколько более сложно. Понятие инди нынче так растянули, что на разных инди радио звучит очень много разноплановой музыки. Причем очень много вторсырья натурального.
Более менее подходящее, которое слушаю чаще всего - Rock & British (http://www.rockradio.fr/lecteurs/1/high.asx). Это один из 5 каналов Французского портала frequenz meds. Подборка более менее интересная, но есть много минусов.
- реклама. Прилично. Довольно раздражающая и новясчивая.
- странный формат. временами выдают такое что ни в какие рамки рока и бритиша просто не лезет. мадонну, или еще чего нить такого ударного.
Но! стоит отметить что довольно часто я там откапываю потрясающие треки, которые раньше не слушал. Кроме того, то что звучит можно посмотреть на сайте и соотвевенно найти потом и скачать себе.
Последнее время тянет, на что-нибудь электронное. незамысловатое и прущее в духе тектоника и прочей танцевальной тематики. чтоб мозг отключить или отвлечся. В такие моменты слушаю - Chaos Radio (http://www.chaos-online.ru:8000/radio)
Крутят там часто просто чьи то миксы, но в целом это мне очень подходит. Кроме джинглы прописаны милым женским голосочком, все хочу узнать чьим. Но это так мелочи.

Но к сожалению этого мало. Хотелось бы найти еще пару радио станций:
1) на тематику инди - Bloc party, Editors, Killers, We Are All Scientists, Red Blood Shoes, The Rakes, Fall Out Boy, Good Charlotte, iForward Russia!, Panic! At The Disco и все в таком духе
2) более тяжелая версия - 30STM, Breaking Benjamin, Killswitch Engage, Nikelback, 12 Stones, Placebo, System of a Down, Theory Of A Deadman, Three Days Grace и т.д.

Если есть такие на примете - черкайте в аську. Буду благодарен.

Когда делаешь все как надо - день обычно выдается плохой. Чтобы день был хорошим - надо сделать почти все как хочешь, но только почти. Иногда утром полезно не идти на поводу у желаний, потому что если сделать все - можно перечеркнуть все положительное и испортить весь день. 
Когда тянет вспоминать что-то неприятное, хорошо помогают ретроспективы  в далекое прошлое. По пути домой слушал радио, которое никогда бы не решил послушать сам, дома. Один незатейливый мотивчик очень ярко бэкнул '99-'00 годы. Людей, детали, события. Очень забавно. 
Люблю живых людей. Жаль, что это ныне редкость. Ложусь спать в хорошем расположении духа, что большая редкость при обычных условиях.
Очень часто говорю людям, что все будет хорошо. Но сам в 90% случаев это не верю. Потому что главное - казаться убедительным. Это вселяет уверенность и дает нужный результат. А что у самого внутри не так уж и важно. Сегодня сказал это сам себе и верю. Хорошо.
На день рождения решил сделать небольшой эксперимент. Каждый человек может мне задать 3 вопроса, на 2 из них я отвечу абсолютно откровенно, а на один могу ответить честно или соврать как обычно. При этом в конце укажу дал ли 3 честных ответа или в одном соврал (в каком не скажу). Тщательнее придумывайте. 

не мое. но не мог не записать.

Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий человек, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.
Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда.
И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься.
Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.

Поэтому убей его сейчас.

А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.

Того, кто убил когда-то тебя


( Read more... )

Их всегда было двое. С самого рождения. Но ни один из них не знал о существовании второго, считая себя первым и единственным.

очередная ночь бездарно пропита
новый день похмельно проспан
я вновь ухожу от своих проблем
всеми любимый, но никому не нужный

2 Мая 2026 года

Сорокалетний бомж прогуливался по объездной в 6 утра и видел два силуэта, которые сидели на перилах, свесив ноги вниз и пили алкоголь.

- Сделай одолжение, сегодня пока мы пьем, в какой нибудь момент неожиданно вреж мне по лицу, и посильнее?
- Куда ты хочешь чтоб я тебя ударил?
- Нет, Нет, Нет. Я как раз не должен знать когда и тем более куда ты меня ударишь.  Я же тогда буду к этому готовится, морально и в  итоге должного эффекта не выйдет.
- Ты всегда мне казался придурком, так что я с радостью врежу тебе как следует.
- Хорошо.

Они молчали, пили по очереди из бутылок алкоголь, терпкий запах которого разлетался по улице. Очень долго

- Знаешь. Я тебя просто ненавижу.
-... Лучше бы ты мне по морде врезал.
- Тебе стало бы лучше?
( Read more... )

- Алекс меня бросила
- А, это та слепая мышка с которой ты встречался?
- Она не слепая.
- Ну конечно не слепая. Новичок, как ты мог умудрится все испортить? Только не говори что ты опять разрыдался, а то я опять не буду пускать тебя в мужской туалет.
- Я так увлекся, когда мы вчера работали с пациентом, что забыл о свидании...
-  Нет, ты не забыл! Ты все время смотрел на часы - я видел. Просто я то подумал, что ты боишься пропустить очередную серию "Губки Боба". Я даже представить не могу, что ты выбрал работу, вместо того чтобы тусоваться с этой милой печенюшкой, тупая ты жопа.
- Ну надо же как вы заговорили Мистер я_проторчу_с_тобой_еще_два_часа_после_смены_сегодня_и_завтра_и_в_прошлый_понедельник_тоже.
- Что?!
- Вы слышали, что я сказал.
- Новичок, что ты пытаешься сказать? ...Ты хочешь быть похожим на меня? ...Ты понимаешь что даже я, не хочу быть похожим на себя?




___________

Она использует твое чувство собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть остатки твоей же гордости с пола.

Когда проснулся - понял что если что-то не сделать, то меня сломает. Музыка звучала, хотелось выть на луну, да только уже был полдень.
Не стал умываться, переодеваться. Просто натянул рубашку сверху. Прихватил с собой нужные и не очень вещи и вышел на улицу. Водка, вишневый сок, пухлый винный бокал, покрывало - в одной сумке. Бас гитара, книга и разные мелочи в другой.
Долго блуждая в траве за рекой искал место. Чтоб было скрыто со стороны и более менее подходило для расположения. Везде было много глины и не очень много травы. Нашел.
Я смог, сказал.
Ты слишком нужна мне, чтобы я мог довольствоваться вторым местом.
"Что хуже? Верить всем, и часто обжигаться когда люди обманывают или не верить никому и пропустить того человека, который говорил только правду?" - меня давно мучал этот вопрос. Но глубоко внутри я всегда знал на него ответ. Может когда-нибудь и ты узнаешь.

А дальше все как обычно. Когда близкие люди делают больно, ты стараешься погасить и забыть эти переживания. Боль гаснет, а вместе с ней и теплые, добрые чувства. И в конце концов воспоминания об этом оставляют либо равнодушие, либо злость. Время лечит.

С кем разговаривать, когда в мыслях только риторические вопросы? Даже не совсем так. Вопросы которые требуют ответа, но ответить на которые никто не в силах. Они вертятся на языке, мутят мысли. Но разум понимает, что ответ на них где-то вне человеческого понимания.
Почему все так, а не иначе?
Почему мы такие какие мы есть?

Сижу на диване, ем яблоки, пью вино. Думаю.

В комнате пахло апельсинами и сыростью. Открыв балкон, он впустил свежий воздух - холодный, пахнущий осенью, несмотря на то, что на дворе правило Лето. Мысли метались в голове нестройными рядами, то, замирая, то вновь закручиваясь спиралью, рисуя картины вечера. Такие странные, непривычные и обещающие картины. Внутри зарождалось странное чувство – теплое, слегка покалывающее. Оно трепетно росло шелковистым клубком, проникая в конечности и наполняя их приятными мурашками.
…Открыв глаза, он понял, что уже утро. Сон забылся, но, судя по ощущениям, он был, и был весьма эмоциональным. Сердце учащенно билось, горло пересохло, голова наоборот была мокрой, как после душа, но самочувствие разительно отличалось от обычного псевдопохмельного, когда ложишься под утро и просыпаешься с песком в глазах.
В груди тихонько проснулся шелковистый клубок, словно разбуженный котенок. Потянулся и тихонько коснулся мыслей.
Яркая молния беззвучно сверкнула в сознании, освятив его. Свет на мгновение очертил узоры на стенах и потолке – такие вычурные, резные и фантастически нереальные. Глубоко-черного цвета, так что без света их просто не возможно было разглядеть. В темноте казалось, что внутри пусто, холодно и сыро. Как в подвале.
Он втянул носом воздух - сквозь утреннюю свежесть тихонько горел запах апельсинов. Как и вчера. Но воздух был наполнен желаниями, и хотелось вдыхать его полной грудью.
Желания…сколько в этом слове? Как давно в последний раз он действительно чего-то хотел? Кажется, это было в другой жизни, или даже не с ним.  
А сейчас… желания были острыми и очень явными. Цветными и манящими. Он хотел ощутить вкус. Апельсины нашлись в холодильнике. Холодные и сочные.
Медленно разрезав один ножом, он коснулся губами мякоти апельсина. Сок холодил язык и приятно обжигал горло.
Но желания не исчезли. Потому что дело было не в апельсинах.
Ему хотелось закрыть глаза, протянуть руку и коснутся ее щеки. Медленно провести ладонью по силуэту лица и коснутся ее губ. Поцеловать. Убедиться, что она существует. И она рядом. Прямо здесь. Сейчас.

Теперь мой новый год начинается 21 июня в 1:01