сложные мысли

7х7

2009-12-18T02:15:09Z

6 утра. 7 новостей и 7 шотов по 30 грамм после каждой. Под конец писать довольно сложно, сказывается бессонная ночь. Лимоны, киви вместо мяса и Born Slippy в колонках.
Жду ретро фотки с игры, а суббота тем временем приближается. Настроение подходящее, несмотря на ohuetmoroz который преследует даже в комнате. Надеюсь к выходным спадет, иначе есть риск заледенеть в пути.

I have a goal

2009-11-29T22:52:57Z

В то время как штамповщики говносайтов покупают копирайт по 1$\1000 знаков, передовые конторы покупают настоящие авторские рецензии по 20$\1000, что не может не радовать. сажусь писать шедевры

Жду

2009-11-20T18:51:14Z

?

2009-11-13T00:30:57Z

Что-то как то я иссяк. Одно время опять скатывался в тотальную меланхолию, смотрел по сторонам и ничего не видел. Хотелось ощущений,эмоций, встряхнуться. События вроде кипят, а как то равнодушен ко всему остаешься. Зима наверно влияет так. Хотя наверно это просто глупая привычка сваливать все на обстоятельства - на зиму, на условия, других людей. "Каждый кузнец своего счастья" - атк и хочется сказать. А ведь умом понимаешь что херня. Люди зависимы, очень. Есть конечно индивидуумы, которые могут переть по жизни как паровозы, но черт побери если это всего лишь маска, то она все равно никуда не ведет. Устанешь и сломаешься.

Потом была неделя неподходящего настроения. Что-то с чем то. Какое то романтическое, теплое с запахом корицы и лимона. Мягкое как плед, и теплое. С некоторой примесью грусти. Смотришь в окно - а там зима. Снег, холод. Мне гораздо больше подошло бы теплое лето, или сухая желтая осень.

А сегодня у отца умер друг. Где-то далеко от сюда. Мама звонила вечером, плакала. В голову лезут плохие мысли. Хочу позвонить убедится что все в порядке, ну не в порядке конечно, но что терпимо. Что пройдет, и будет нормально. Уснуть не могу, а звонить в 6 утра нельзя.

Через месяц концерт. Надо бы к этому времени как-то ... ожить?

What if...?

2009-10-24T00:33:54Z

Неожиданно, без стука и предупреждения, она вошла в его жизнь. Улыбалась и была откровенной, ненавязчиво ломая стереотипы и устоявшийся порядок вещей. Она была милой, яркой, живой. На нее хотелось смотреть, просто смотреть как на бабочку, любуясь изящностью и цветным ореолом жизни.
Она говорила какой он милый, и как ей нравится. Ему было интересно, ей тоже. Но она любила другого, которого давно потеряла. Хотя может только думала, что любила. Любовь и зависимость совсем разные вещи, а если примешать к этим ощущениям чувство собственника, который теряет что-то привычное - то разобраться бы не смог и самый рассудительный. Кто знает?
Он решил что она удобная, и с ней будет просто. Ей хорошо, ему тоже. Зачем лезь куда то глубже в душу, если все просто. Совсем не важно почему она льет слезы дома, если ты этого не видишь. Тебя это не касается.
Он думал, что все будет просто, как обычно. Ей удобно, ему тоже. Но получилось все не так, как он думал. Он утонул, потерялся, заблудился. С каждым днем он понимал, что все больше хочет ее всю. Это больше не было удобно, это стало важно. Слишком важно, чтоб принимать правильные решения. Он не смог быть тем, кого она хотела видеть и стал тем, кого не знал никто кроме него самого. Делал глупости, торопился с выводами, нервничал, говорил только правду, был нетерпелив, хотел все и сразу.
Она испугалась. Испугалась того, что он реальный не был похож, на того кого она встретила. Испугалась того, что он спешит, что просит невозможного и не хочет ждать. Испугалась того, что не может оправдать надежды, дать то, что он хочет.
Он просто влюбился, и не смог врать. Она хотела не того, кем он был.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Неожиданно, без стука и предупреждения, она вошла в его жизнь. Улыбалась и была откровенной, ненавязчиво ломая стереотипы и устоявшийся порядок вещей. Она была милой, яркой, живой. На нее хотелось смотреть, просто смотреть как на бабочку, любуясь изящностью и цветным ореолом жизни.
Она говорила какой он милый, и как ей нравится. Ему было интересно, ей тоже. Но она любила другого, которого давно потеряла. Хотя может только думала, что любила. Любовь и зависимость совсем разные вещи, а если примешать к этим ощущениям чувство собственника, который теряет что-то привычное - то разобраться бы не смог и самый рассудительный. Кто знает?
Он решил что она удобная, и с ней будет просто. Ей хорошо, ему тоже. Зачем лезь куда то глубже в душу, если все просто. Совсем не важно почему она льет слезы дома, если ты этого не видишь. Тебя это не касается.
Он думал, что все будет просто, как обычно. Ей удобно, ему тоже. Но получилось все не так, как он думал.
Он спросил ее:
- Чего ты хочешь в жизни? Она задумалась. Тогда он стал невыносим - вел себя как ребенок, требуя и не давая ничего в замен. Ставил ультиматумы. Признавался в любви, бился в истерике. Он был полной противоположностью той надежности, что она искала. Зачем она ее искала?
- Я хочу своего человека. Хочу замуж. - Ответила она.
- Ты поймешь, что это не я. Узнаешь чего хочешь и тебе будет проще это найти. Прости что поступлю так с тобой, но кто-то должен тебя бросить в воду, иначе ты не научишься плавать. Я тебя никогда не любил, но очень хотел тебе помочь. - Сказал он, но она не услышала. Обняв подушку и закутавшись в одеяло, тихонько посапывая, она спала.

+

2009-10-19T22:31:14Z

Постановочные кадры могут сильно обезличить человека. Искал фотки Зои Дешанель и обнаружил что на многих она сама на себя не похожа. Мейк ап, правильный свет и прочие чудеса техники делают ее до безобразия красивой, избавляя от милых недостатков. Смотришь на фото и закрыв его просто не можешь вспомнить изображение. Отвратительно.
А вот фотки с реальными деталями легко и прочно западают в память.

update.bml

2009-10-17T23:49:22Z

Это точно тот мир?
Вы уверены?
Да?
А почему небо зеленое?

Давно ничего не записывал в жж. Наверно все стало ни хорошо - ни плохо настолько, что мотивация делать записи совсем отсутвует. Последнее время срок между перепадами настроение стал катастрофически мал. В начале абзаца я могу источать энтузиазм и энергию, а к концу опуститься на дно сознания, заблудившись в мыслях и ощущая полное нежелания и отрицание всего.
Недавно ездили в Пв играть музыку. Настроение было бодрое, мандраж гонял муражки по телу, а алкоголь подогревал мысли и эмоции. Пв находится возле Телеклуба, до этого я в том районе не бывал. Это оказалась такая жопа яебу. Какой то пром район в пикулях, гаражи, лес. Пили перцовку по пути, обжигающую горло и думали о том, как все пройдет.
Когда играли все мысли вышибло начисто, по-моему нас перло от музыки настолько что ощущение реальности происходящего отключилось до лучших времен. Если кого то перло так же - значит концерт удался.
Почему то мне представлялось что после выступления мы будет много много пить, и что-то обсуждать. Словом будет весело и ярко. В итоге выйдя из клуба я ощутил себя пустым и выжатым как лимон. Удовольствие осело где-то в глубине сознания и я был готов лечь и уснуть там где стоял. Очень хорошее ощущение по идее. Это был выход, которого не ощущал с давних временем, когда гонял пластинки в плейнейте.

На повестке утра следующие темы для размышления:
- Водка, как жертва стереотипов.
- Раздвоение (или растроение даже) личности, как способ самосохранения.
- Планы на будущее. Или "успеть до 30".
- Деньги > Жизнь или Жизнь > Деньги. Причины и следствия.
- Сентиментальность. Руководство к применению и противопоказания.
- Саморазрушение. До какой отметки - благо?
- Музыка, отношения с точки зрения математики. Почему лучше не искать закономерности.
- Мясо как фетиш.
- За стеной. Они встают на работу - я ложусь спать.
- Раздвигаем рамки обыденности - Утро, воздух, небо, мысли и слова. А ты спишь и не знаешь. Несовпадение совпадений.

Перечитал перечень, почему то воспринимается как список материалов в каком то журнале. Когда в следующий раз меня припрет графоманский психоз - открою этот пост и сделаю полноценный журанал из материалов списка. С оглавлением, страницами и эпиграфами. Потом просплюсь и стану своим самым благодарным читателем. Буду обсуждать свои мысли с самим собой, писать коменты и письма в редакцию.

Пс: Сегодня я обнаружил что Сандра Балок постарела. Теперь я воспринимаю ее больше как личность, нежели как просто актрису. Харизма почему то гораздо притягательнее обыденной красоты.

Раздражает

2009-08-26T15:17:45Z

- Бесформенные девочки, которые считают себя няшками и залепляют все своими кавайными ~~аниме~~ аватарками с которыми себя олицетворяют, вместо того чтоб привести себя в порядок.
- Обмусоливание цитат Маркеса, ~~Борхеса~~ и иже с ними школотой, которая вряд ли четко представляет кто это такие.
- Вопросы - привет, как дела? Почему никто не спрашивает, то что им действительно интересно?
- Драма личной жизни, описанная меняющимися раз в час статусами. Или не драма. Чужое счастье почему то тоже раздражение вызывает. ~~Завидую что-ли?~~
- Тупое блеянье под гитару, которое авторы по ошибке называют рок или ~~инди~~.
- Люди, которые избегают прямых ответов. Особенно тогда, когда двоякость смерти подобна.
- Мальчики в черно-розовых тонах, которые хотят быть кем то другим, но не собой.
- Замужние \ ~~женатые~~
- Красивые фото. Хрустальные вазы куда выгоднее.

До и После

2009-08-23T11:49:11Z

Помнишь тот год, когда ты умер?
Открыл глаза рано утром - увидел привычный мир вокруг, чуть пожелтевший потолок, но не обнаружил в голове ничего. Мысли отмерли, резерв эмоций исчерпался. Ты лежал на спине без желаний и стремлений. И понял что ты проснулся не там, где уснул, и совсем не тем. Это был новый мир, это был новый человек.
До этого ты гонялся только за цифрами. Внутренний и внешний мир твой были максимально приближены друг к другу. Когда тебе было весело - ты улыбался, когда грустно - грустил, или пытался поднять себе настроение. Жизнь была сплошной погоней за достижениями и удовольствиями, которые ты брал, не думая о последствиях. Именно поэтому не было сомнений, не было раздумий. Был чистый и незамутненный экшн жизни, который как ни странно прошел практически без последствий. Много раз ты делал то, что ломало в одночасье жизни других. Но как существо не знавшее добра и зла не страдал угрызениями совести и не испытывал никаких последствий. Шел и никогда не задумывался почему в пути по битому стеклу сохранял ноги без единого пореза.
А когда остановился и подумал - битое стекло врезалось в ступни и ты упал.
С тех пор внутренний и внешний мир твой с каждым днем расходятся в разные стороны. Вместо того чтобы радоваться - ты боишься, того момента когда радость кончится, тем самым лишь приближая этот момент. Когда улыбаешься, скорее всего грустишь.
Когда я смотрю в твои глаза не вижу в них интереса. Что же в тебе тогда видят другие?

Джек делает, Джек забывает. Я помню. Вот только зачем?

время Х время

2009-08-20T20:45:53Z

Интересно в какой момент память отмирает и ты начинаешь воспринимать старые события и вещи в черно-белом, без эмоций и довольно прохладно. Сегодня где то прочитал "очень мало вещей могут долгое время быть важными". Чертовски правильно, вот только узнать бы этот самый срок? А то ведь иногда думаешь - вот оно, да. А потом что-то где-то расшевелится, взгляд не туда, одна мысль не в том русле и начинает где-то на задворках сознания шевелится. Смотрю - вроде забыл, а все равно как то обжигает. Память подсовывает разные моменты, а самого бросает в жар.
Стер, закрыл, забыл. Видимо еще не срок.
Еще интересно в какой момент девушка обретает понимание своей цели в жизни и начинает совмещать реальное с желаемым? Удобные перспективные отношения, степенность, размеренность, развитие, замужество, стабильность. И главное слово - удобные. Знать бы этот возраст, или безошибочно на глаз определять, когда это знание созреет, оформится и станет предельно ясным, чтоб...
Оглядываясь назад, я понимаю что всегда так - когда было, торопился вперед. Когда догнал - понял, что это совсем не то чего хочу.

скукота.

Что за хуйня с этим миром?

2009-08-04T21:42:13Z

Последнее время накатила бессонница. Вернее сплю я много и долго. Но вот уснуть ночью никак не могу, только под раннее утро.
Само собой что состояние разбитого корыта преследует меня день ото дня с момента пробуждения. В глазах песок, во рту ощущение грандиозного похмелья, хотя пью я в последнее время весьма умеренно и не часто.
В общем довольно отвратительное состояние. Ночью как правило все нормальные люди спят, не спасает даже тот факт что доминирующая часть моих знакомых проживает в Московском часовом поясе. Поэтому и не поговорить толком ни с кем. Хотя может причина в другом уже. Возможно поэтому я часто стал писать в ЖЖ, причем ночью, или утром.
Хотя скорее потому что собеседников дефицит. Последнее время я довольно остро ощущаю эмоции тех, с кем общаюсь и многие дежурности просто убивают желание писать человеку еще раз. Когда черкаю что-то в ЖЖ, ощущаю куда больше эмоциональной отдачи нежели от общения с многими людьми. Потому что когда пишешь в ЖЖ ты уверен, что читать будет только тот, кому интересно. Кроме того не нужно отвечать. Вообщем довольно честно получается.
Музыкальные перспективы придают жизни небывалый драйв. В данный момент все более чем интересно.

Творчество, как обычно разделено на два направления:

- Stay Away. Андрей пишет новую часовую программу (в основном прогрессив транс), с которой мы хотели осенью немного погастролировать по транс мероприятиям. До конца августа она будет закончена, я же к этому времени намечу план и места, где она прозвучит. буквально недавно мы сделали настоящее открытие или находку - как назвать. Нашли вокалистку, с божественным вокалом. С которой уже начали работать. Первые результаты меня очень вдозновляют, а главное то, что географию выступлений с таким голосом можно расширить вдвое. Потому что это уже не просто прогрессив трас, а очень даже коммерчески интересный продукт. Словом, после некоторой прохлады в отношении электронники, я вновь загорелся идеями.

- NLP. Альтернатива. Недавно у меня и у Славы была некая эмоциональная встряска, которая в итоге устроила просто колосальный буст в плане творчества. Мы обиграли новый трек, Слава наконец то спел, да так что Андрей после репетиции фонатнировал эмоциями еще не один день. Вышло очень драйвово, эмоционально и качево. Трек назвали Suicide. Название посовато, ну да ладно. Трек реально хорош. К осени мы и тут планируем закончить минимальную программу и начать уже концертить с ней более серьезно. Благо все предпосылки есть. Весь состав группы хочет, может и упорно работает. (Ну или почти весь. Второй гитарист еще не втянулся). Да, и теперь нас больше - ритм гитара, соло гитара, бас, ударные, 2 вокала.

Как то так. Кстати 4 часа назад, мне стукнуло 24. Этот торжественный миг я встретил стоя, с бокалом под звуки Похоронного Марша Шопена. Очень уже зацепила меня эта музыка своей атмосферностью )
Завтра с утра меня опять будет будить телефон, надо будет слушать поздравления. Проснусь очень злой т.к. буду хотеть спать, как черт. надеюсь не слишком задавит дежурностью потому что от фальшивых фраз меня будет тошнить.

по волнам

2009-08-02T22:56:29Z

После ласт фм очень долго подбирал радио на прослушивание, чтоб не раздражало рекламой, джинглами и при это обладало хорошей подборкой.
На тематику релаксирующей музыки нашел просто идеальное - Chilled Out (http://www.181.fm/stream/asx/181-chilled)
- нет рекламы
- минимум джинглов. уши не режут, хорошо в тематику радио вписываются
- божественная подборка. сколько слушаю не столкнулся ни с одним (!!!) проходным треком. только хорошее, или очень хорошее. при этом очень широкая ротация и нет такого, что каждые сутки одни и те же треки.
Минусов не нашел. Радио просто замечательное, включаешь в любое время - и получаешь именно тот выход эмоций который нужен. Всем советую.

А вот на тему альтернативы все несколько более сложно. Понятие инди нынче так растянули, что на разных инди радио звучит очень много разноплановой музыки. Причем очень много вторсырья натурального.
Более менее подходящее, которое слушаю чаще всего - Rock & British (http://www.rockradio.fr/lecteurs/1/high.asx). Это один из 5 каналов Французского портала frequenz meds. Подборка более менее интересная, но есть много минусов.
- реклама. Прилично. Довольно раздражающая и новясчивая.
- странный формат. временами выдают такое что ни в какие рамки рока и бритиша просто не лезет. мадонну, или еще чего нить такого ударного.
Но! стоит отметить что довольно часто я там откапываю потрясающие треки, которые раньше не слушал. Кроме того, то что звучит можно посмотреть на сайте и соотвевенно найти потом и скачать себе.
Последнее время тянет, на что-нибудь электронное. незамысловатое и прущее в духе тектоника и прочей танцевальной тематики. чтоб мозг отключить или отвлечся. В такие моменты слушаю - Chaos Radio (http://www.chaos-online.ru:8000/radio)
Крутят там часто просто чьи то миксы, но в целом это мне очень подходит. Кроме джинглы прописаны милым женским голосочком, все хочу узнать чьим. Но это так мелочи.

Но к сожалению этого мало. Хотелось бы найти еще пару радио станций:
1) на тематику инди - Bloc party, Editors, Killers, We Are All Scientists, Red Blood Shoes, The Rakes, Fall Out Boy, Good Charlotte, iForward Russia!, Panic! At The Disco и все в таком духе
2) более тяжелая версия - 30STM, Breaking Benjamin, Killswitch Engage, Nikelback, 12 Stones, Placebo, System of a Down, Theory Of A Deadman, Three Days Grace и т.д.

Если есть такие на примете - черкайте в аську. Буду благодарен.

Атлантик 1999 - 2000

2009-08-01T00:43:05Z

Когда делаешь все как надо - день обычно выдается плохой. Чтобы день был хорошим - надо сделать почти все как хочешь, но только почти. Иногда утром полезно не идти на поводу у желаний, потому что если сделать все - можно перечеркнуть все положительное и испортить весь день.
Когда тянет вспоминать что-то неприятное, хорошо помогают ретроспективы в далекое прошлое. По пути домой слушал радио, которое никогда бы не решил послушать сам, дома. Один незатейливый мотивчик очень ярко бэкнул '99-'00 годы. Людей, детали, события. Очень забавно.
Люблю живых людей. Жаль, что это ныне редкость. Ложусь спать в хорошем расположении духа, что большая редкость при обычных условиях.
Очень часто говорю людям, что все будет хорошо. Но сам в 90% случаев это не верю. Потому что главное - казаться убедительным. Это вселяет уверенность и дает нужный результат. А что у самого внутри не так уж и важно. Сегодня сказал это сам себе и верю. Хорошо.
На день рождения решил сделать небольшой эксперимент. Каждый человек может мне задать 3 вопроса, на 2 из них я отвечу абсолютно откровенно, а на один могу ответить честно или соврать как обычно. При этом в конце укажу дал ли 3 честных ответа или в одном соврал (в каком не скажу). Тщательнее придумывайте.

животные вызывают у меня больше жалости, чем люди (c)

2009-07-21T16:04:44Z

не мое. но не мог не записать.

Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий человек, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.
Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда.
И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься.
Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.

Поэтому убей его сейчас.

А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.

Того, кто убил когда-то тебя

_________________________________________________________
Сегодня собирал эмоции:

Просветление

Саморазрушение

Борьба

Сомнения

Одиночество

Взаимность

Глубина

Желания

Молчание

мысли о сокровенном, понятные никому. #6 Джек х Джек

2009-07-21T14:39:55Z

Их всегда было двое. С самого рождения. Но ни один из них не знал о существовании второго, считая себя первым и единственным.

очередная ночь бездарно пропита
новый день похмельно проспан
я вновь ухожу от своих проблем
всеми любимый, но никому не нужный

2 Мая 2026 года

Сорокалетний бомж прогуливался по объездной в 6 утра и видел два силуэта, которые сидели на перилах, свесив ноги вниз и пили алкоголь.

- Сделай одолжение, сегодня пока мы пьем, в какой нибудь момент неожиданно вреж мне по лицу, и посильнее?
- Куда ты хочешь чтоб я тебя ударил?
- Нет, Нет, Нет. Я как раз не должен знать когда и тем более куда ты меня ударишь. Я же тогда буду к этому готовится, морально и в итоге должного эффекта не выйдет.
- Ты всегда мне казался придурком, так что я с радостью врежу тебе как следует.
- Хорошо.

Они молчали, пили по очереди из бутылок алкоголь, терпкий запах которого разлетался по улице. Очень долго

- Знаешь. Я тебя просто ненавижу.
-... Лучше бы ты мне по морде врезал.
- Тебе стало бы лучше?
- Да, ты знаешь что я не умею выпускать пар. Ну никак просто.
- Сегодня когда тебе хотелось сжать телефон так, чтоб он захрустел и треснул пополам, что ты сделал?
- В последний момент голос разума взял верх, и я расслабил руку. В этот момент внутри сгорел еще один маленький кусочек.
- И ты это знал? И знал что так будет, когда разжимал руку?
- Да.... Знал. И все равно не смог.
- Вот в этом твоя проблема. Ты же как девочка, черт тебя подери. Все знаешь, но ничего не делаешь. И знаешь что? При том, что ты всегда думаешь что говорить, переживаешь о других, связан по рукам и ногам рамками приличия, воспитанием, манерами, политкорректностью - ты никогда не задумывался, что я гораздо честнее с людьми и с собой, чем ты?
- Да ты долбаный эгоист. Думаешь только о своих потребностях, желаниях. Холодный, черствый. Господи, да ты помнишь что ты можешь сказать в ответ на слезы?
- Да. Иди убей себя уже, дура. И если бы ты не распускал сопли и не извинялся бы после этого, она бы возненавидела тебя и забыла очень быстро. Но ты же, сопелькая моя, опять в который раз все испортил. И мучал ее еще долгое время своей непроходимой тупостью.
- Мне было хорошо.
- Вот именно! Т Е Б Е было хорошо! А ты думал что будет потом, когда тебе уже не будет хорошо?
- Джек, я ненавижу тебя. Ты скотина.
- Зато я могу собрать свои яйца в кулак, и сделать то, что должен. Каким бы уродом я при этом не казался тебе, жертва морали.
И чем больше ты слушаешь меня, тем в большей гармонии находишься.
- Гармонии? Ты издеваешься? Да я как бетонная статуя, которая смотрит на прохожих с высоты, но сама то холодная и пустая внутри. Иногда мне кажется что даже самые желкие люди начинают меня жалеть. Я в такие моменты готов или убить, или удавить себя.
- Это все твоя гипертрофированная жалость к себе. Никто тебя не жалеет. Нахер ты вообще кому то нужен, дебил ты такой?
- Чего ты хочешь?
- Я хочу чтоб ты Жил. Перестал быть овощем, научился принимать решения и нести за них отвественность, чувстовал радость, счастье, с таким же удовольствием, каким ты упиваешься злобой, болью и ненавистью.
- Но каждый раз когда я хочу все высказать, я прокручиваю в голове этот гневный и злой монолог и в окончании его понимаю, что просто нельзя быть таким чудовищем, каким я описываю в своих словах. Мне кажется, что я снова пытаюсь спихнуть свои ошибки на других. И в итоге начинаю считать виноватым себя, но все равно не знаю, что делать и оставляю все как есть.
- Ты бесхребетное животное.
- Ты знаешь человек вообще очень странное животное. Когда он получет настоящее удовольствие, от этого обязательно кто-то где то страдает. А если никто не страдает - натурального удовосльствия не получится. Почему два любящих друг друга человека не могут сделать друг друга счастливыми? Почему счастье и удовосльствие возникают только, когда кому то больно и плохо? Почему когда все должно быть как обычно, ты именно в этот раз так не можешь. И почему каждый раз когда я открываюсь, на меня сваливают кучу дерьма и мусора, а после этого жалеют?
Кстати ты никогда не задумывался, что самый яркий секс у тебя был с теми, кого ты вообще не любил? Потому, что ты думаешь только о себе. И становишся самим собой. Девушкам не нужны мягкие и чувственные мальчики. В век феминизма им нужны погонщики, вожди. Которые будут топтать их, унижать. Они возненавидят тебя, но будут тянуться, как к огню. А из нежного и романтичного, ты станешь слабым и скучным и тебя просто забудут. Поэтому когда ты любишь - ты все портишь. Парадокс, да?
- Ты знаешь почему личный психолог столько стоит? Думаю знаешь, но все же скажу. Каждый раз когда ты напиваешься и пишешь людям всякие откровения, желая открыто поговорить, выговорится - ты подсознательно подозреваешь что уже через 10 минут человек, не может выносить твой поток сознания, ты ему надоел и он ищет деликатный способ от тебя отделаятся, или просто отвечает дежурными фразами, потому что ты как бы его "друг". Именно поэтому ты не можешь ни с кем, повторяю - ни с кем, говорить полностью откровенно. Потому что ты знаешь - насколько ты у ж а с е н.
- Я ненавижу эгоизм, себя и женщин, которых любил.
- А еще ты постоянно врешь.
- Почему?
- Потому, что когда тебя спросят - правда ли все то, о чем ты написал. Что ты ответишь?
- Я просто хотел, но боялся. Я хочу ясности, прямоты и понимания. По ни ма ни я!
- Нет, блять. Ты скажешь - "Конечно, нет. Я просто не могу быть таким животным", А я добавлю за тебя - "И вообще это очень неблагодарное занятие - задавать мне такие вопросы. Потому, что я разучился говорить правду"
- Ты урод.
- Но я прав, и ты это знаешь.

scrubs

2009-07-15T09:52:08Z

- Алекс меня бросила
- А, это та слепая мышка с которой ты встречался?
- Она не слепая.
- Ну конечно не слепая. Новичок, как ты мог умудрится все испортить? Только не говори что ты опять разрыдался, а то я опять не буду пускать тебя в мужской туалет.
- Я так увлекся, когда мы вчера работали с пациентом, что забыл о свидании...
- Нет, ты не забыл! Ты все время смотрел на часы - я видел. Просто я то подумал, что ты боишься пропустить очередную серию "Губки Боба". Я даже представить не могу, что ты выбрал работу, вместо того чтобы тусоваться с этой милой печенюшкой, тупая ты жопа.
- Ну надо же как вы заговорили Мистер я_проторчу_с_тобой_еще_два_часа_после_смены_сегодня_и_завтра_и_в_прошлый_понедельник_тоже.
- Что?!
- Вы слышали, что я сказал.
- Новичок, что ты пытаешься сказать? ...Ты хочешь быть похожим на меня? ...Ты понимаешь что даже я, не хочу быть похожим на себя?

___________

Она использует твое чувство собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть остатки твоей же гордости с пола.

Недолгий год

2009-07-11T08:49:01Z

Когда проснулся - понял что если что-то не сделать, то меня сломает. Музыка звучала, хотелось выть на луну, да только уже был полдень.
Не стал умываться, переодеваться. Просто натянул рубашку сверху. Прихватил с собой нужные и не очень вещи и вышел на улицу. Водка, вишневый сок, пухлый винный бокал, покрывало - в одной сумке. Бас гитара, книга и разные мелочи в другой.
Долго блуждая в траве за рекой искал место. Чтоб было скрыто со стороны и более менее подходило для расположения. Везде было много глины и не очень много травы. Нашел.
Я смог, сказал.
Ты слишком нужна мне, чтобы я мог довольствоваться вторым местом.
"Что хуже? Верить всем, и часто обжигаться когда люди обманывают или не верить никому и пропустить того человека, который говорил только правду?" - меня давно мучал этот вопрос. Но глубоко внутри я всегда знал на него ответ. Может когда-нибудь и ты узнаешь.

А дальше все как обычно. Когда близкие люди делают больно, ты стараешься погасить и забыть эти переживания. Боль гаснет, а вместе с ней и теплые, добрые чувства. И в конце концов воспоминания об этом оставляют либо равнодушие, либо злость. Время лечит.

Риторические вопросы

2009-07-06T20:15:08Z

С кем разговаривать, когда в мыслях только риторические вопросы? Даже не совсем так. Вопросы которые требуют ответа, но ответить на которые никто не в силах. Они вертятся на языке, мутят мысли. Но разум понимает, что ответ на них где-то вне человеческого понимания.
Почему все так, а не иначе?
Почему мы такие какие мы есть?

Сижу на диване, ем яблоки, пью вино. Думаю.

Апельсины

2009-07-03T13:55:06Z

В комнате пахло апельсинами и сыростью. Открыв балкон, он впустил свежий воздух - холодный, пахнущий осенью, несмотря на то, что на дворе правило Лето. Мысли метались в голове нестройными рядами, то, замирая, то вновь закручиваясь спиралью, рисуя картины вечера. Такие странные, непривычные и обещающие картины. Внутри зарождалось странное чувство – теплое, слегка покалывающее. Оно трепетно росло шелковистым клубком, проникая в конечности и наполняя их приятными мурашками.
…Открыв глаза, он понял, что уже утро. Сон забылся, но, судя по ощущениям, он был, и был весьма эмоциональным. Сердце учащенно билось, горло пересохло, голова наоборот была мокрой, как после душа, но самочувствие разительно отличалось от обычного псевдопохмельного, когда ложишься под утро и просыпаешься с песком в глазах.
В груди тихонько проснулся шелковистый клубок, словно разбуженный котенок. Потянулся и тихонько коснулся мыслей.
Яркая молния беззвучно сверкнула в сознании, освятив его. Свет на мгновение очертил узоры на стенах и потолке – такие вычурные, резные и фантастически нереальные. Глубоко-черного цвета, так что без света их просто не возможно было разглядеть. В темноте казалось, что внутри пусто, холодно и сыро. Как в подвале.
Он втянул носом воздух - сквозь утреннюю свежесть тихонько горел запах апельсинов. Как и вчера. Но воздух был наполнен желаниями, и хотелось вдыхать его полной грудью.
Желания…сколько в этом слове? Как давно в последний раз он действительно чего-то хотел? Кажется, это было в другой жизни, или даже не с ним.
А сейчас… желания были острыми и очень явными. Цветными и манящими. Он хотел ощутить вкус. Апельсины нашлись в холодильнике. Холодные и сочные.
Медленно разрезав один ножом, он коснулся губами мякоти апельсина. Сок холодил язык и приятно обжигал горло.
Но желания не исчезли. Потому что дело было не в апельсинах.
Ему хотелось закрыть глаза, протянуть руку и коснутся ее щеки. Медленно провести ладонью по силуэту лица и коснутся ее губ. Поцеловать. Убедиться, что она существует. И она рядом. Прямо здесь. Сейчас.

Новый год

2009-06-30T19:38:19Z

Теперь мой новый год начинается 21 июня в 1:01

мысли

2009-06-28T19:56:57Z

Раздражает спекуляция на событиях. Умер Майкл Джексон, все причитают, страдают. Можно подумать он им родной был. Хотя нет, после страданий и соболезнований идет стандартная ситуация. Памятные майки, музыкальные переиздания, вечеринки. На смерти Майкла можно сделать деньги, как на Новом Году, или Дне Рождении Боба Марли. Потому что людям по большей степени похер что за событие, лишь бы выпить да ощутить сопрочастность с чем то большим и великим.

Мы голодные, нам нужна честная музыка.

2009-06-19T14:32:23Z

Защитил диплом. Вот так просто, тихо и банально. Никаких касок, воплей про инженера. Но был рад, очень. Все таки это довольно острые ощущения т.к. ночью перед защитой даже толком уснуть не смог. Утром нахлебавшись энергетика я поехал на защиту. Но теперь она позади. На торжественное вручение дипломов не поехал, как и на банкет после самой защиты. Воротит меня от всего этого. Сделаю обходной, получу диплом на кафедре и пройдусь по людям, которые мне помогали, выражая им свои благодарности.
В плане творчества намечается интересный сдвиг. Снова собираем НЛП. В эти выходные все обсудим и в бллижайшее время начнем репетировать, благо задумки есть.
Еще недавно поступило предложение сделать ремиксы на новые треки "Точки Отрыва". С ребятами мы связаны еще со временем Плейнета, да и я, чего таить, считают их очень талантливыми. Даже не особо питая надежды на русский рэп, я частенько слушал их треки на репите. Выбрали "Нас много" и "Время меняет". Хотим с Андреем сделать хаус микс, и обязательно альтренативный (на Нас много). Уж больно драйвовая штука.
Гитару забрал, она почти месяц лежала у Богдана на реп базе. Струны он давно опустил, но времени забрать ее небыло. Но наконец забрал, а через 2 дня база сгорела до основания. Вот такие дела.

Jesus Is Alive And Well (And Living in Mexico)

2009-06-09T08:07:00Z

###

2009-05-30T01:02:34Z

Или просто взять, то что хочется - слишком скучно.
Или это просто мой дурной нрав.
Когда случайные слова обжигают меня изнутри, я пугаюсь - скольких я обидел намеряно.
Вы когда нибудь задумывались зачем человек сам затягивает на своей шее ремень, пережимая воздух?

" Металлическая ручка показалось необычайно холодной. Я толкнул дверь и шагнул в проем.
- Добрый день, есть у вас свободные мастера?
- Да…Думаю, да. Но Вам придется подождать минут двадцать.
- Я подожду – На улице шел мерзкий дождь, уже изрядно вымочивший меня, и возвращаться в его объятия мне совсем не хотелось. Я уселся на кожаный диван, достал из сумки книгу и погрузился в чтение, отрешившись от мира на добрых двадцать минут. Люди входили, выходили, но я не видел их, пока не услышал мелодичный голос, судя по всему обращенный ко мне: - Проходите, пожалуйста.
Девушка была красива, светловолоса, с милым личиком и хорошей фигурой. Вспоминая сейчас - это все, что появляется в памяти, хотя на нее я никогда не жаловался. Никаких деталей, подробностей, отличительных черт.
Водрузившись в кресло, я машинально объяснил, как меня следует подстричь, во всех деталях и подробностях. Девушка слушала и молча кивала. Завершив стандартные процедуры, я уставился на себя в зеркало, погрузившись в раздумья, ощущая легкие пальцы, колдующие над моими волосами.
- Какой у вас рост? – Вопрос завис в воздухе, вырывая меня из плена мыслей, рождая новые и некое смятение в душе.
На губах застыло привычное «Простите, что?» Но я, повинуясь какому-то непонятному желанию, почти без колебания выдал: - 185 сантиметров.
Неожиданное внимание породило кучу разных вопросов, непонимание и странное удовольствие, сокрытое, где-то на краю сознания.
- Наверно, каким то спортом занимаетесь?
Помню, было. Раньше, когда-то давно.
- К сожалению давно забросил. Но думаю со временем вернусь к этому. Надо же чем-то, в конце концов, заниматься.
- Что, вы даже не работаете? – Удивление, которое больно колет по самолюбию. Как это я и не работаю. Еще как работаю. Вполне самостоятельный человек уже.
- Да нет, работаю, конечно. Я не в том смысле. Считаю, что каждый человек должен заниматься, чем-либо активным в жизни, любым спортом.
Незаметно для себя рычажок в голове повернулся на 180 градусов, и я вновь стал самим собой - лишенный смятение, непонятных порывов, спокойный, легко поддерживающий разговор и получающий от этого простое и незамутненное наслаждение. Девушка источала что-то будоражащее, голос ее ласкал слух, а слова легко попадали в круг моих интересов и мыслей. Она говорила много и с удовольствием, я изредка вставлял фразы, заставляющие ее улыбаться и выслушивал ее непосредственные размышления, так же улыбаясь. Пальцы ее, казалось, жили отдельно от тела и мыслей, машинально возводя на голове состояние прически. Мы говорили о разном – работе, творчестве, текучке кадров, школе, профессиональном выборе.
- Да, я когда оканчивала школу, особо так же не думала чем буду занимается. Было это еще в начале девяностых. Как все - вышла замуж, нарожала детей, посидела с десяток лет дома. И вот тут уже почти год.
Мысли крутились вихрем, запутанные неожиданной информацией, одновременно переваривая - что за интерес замужней, и пытаясь прикинуть ее возраст. Получалось слишком много, к тому же выпадала пара лет. На вид ей нельзя было дать никак больше 25. Я снова был в смятении.
- Ну вот, кажется, и все. – Девушка возвела последние штрихи в моих волосах. – Волосы довольно жирные, особенно если их подсушить феном. Может их стоит помыть?
Я представил приятные ощущение от прикосновения ее рук, и довольно легко согласился.
Тепло разливалось по нервным окончаниям, а горячая вода легко струилась по волосам.
Я почувствовал легкое прикосновение в районе шеи, вместе с горячим дыханием, которое обжигало кожу.
- Тут есть закрытый массажный кабинет. – Тихий шепот молотком ударил по нервам, и я совершенно не соображая ответил – Да.
Она неспешно вытерла мои волосы, и, улыбаясь, прошествовала в другой конец коридора. Дверь закрылась, замок щелкнул.
Она замерла стоя ко мне спиной. – У нас есть двадцать минут, но тебе придется заплатить за массаж. – Спина ее была напряжена, дыхание участилось.
Сознание мое мутилось, мысли бегали в беспорядочной хаотичности. Я приблизился к ней сзади и снова глухо повторил – Да.
Разум окончательно померк, уступая место каким-то животным инстинктам, не последнюю роль в которых почему-то явила ярость.
Я подошел вплотную и слегка приобняв, больно прикусил ее нежную шею. Но девушка не вскрикнула, не дернулась и даже не высказала малейшей доли недовольства. Тело ее выгнулось дугой, прижимаясь ко мне сильнее.
- Меня зовут Юля.
Я снова пробурчал что-то неразборчивое и руки заскользили под ее топик.

- Ну вот, кажется, и все.
Фраза прозвучала, и я открыл глаза. Тихий свет салона бил в глаза. Я сидел в специальном кресле. Теплая вода приятными дорожками стекала по волосам на шею. Девушка приветливо улыбалась.
Волосы были высушены, и я растерянный прошествовал на ресепшен. Никаких массажей в счете конечно не оказалось.
Я критично оглядел себя в зеркале. Состояние волос на голове определенно мне нравилось.
- Можно мне ваш телефон и запишите девушку, что меня подстригала? – Я рассчитался, улыбаясь как можно более вежливо, демонстрируя всем видом, что телефон мне нужен салона, а не прямо вот ее.
Дама с ресепшена широким почерком написала имя мастера и протянула мне визитку. Я перевернул и прочитал на обороте: «Юлия Авеолье». Озадачено покрутил карточку, но имя не исчезло и не изменилось. Посмотрел в зал и встретился взглядом с ней. Ирония, интрига, и что-то еще неуловимое. Пожал плечами своим мыслям и еще раз взглянул в зеркало. На светлом воротнике рубашки мелькнуло непонятное пятно. Потер пальцем, размазав нечто багровое по ткани. Похоже на кровь. Еще раз пожал плечами и протянул руку в сторону выхода. Металлическая ручка показалось необычайно холодной. Я толкнул дверь и шагнул в проем. "

все функции в норме

2009-05-28T08:44:51Z

Обнаружил в соседнем дворе баскетбольную площадку. Асфальт, 2 стандартных кольца (без сеток правда), ограждение из сетки рабицы, пара калиток. И что самое главное - почти всегда пустая. Нынешние дети видимо летом уже не занимаются такими вещами как баскетбол. сразу вспомнилось как гоняли мяч в школе на обычной земляной площадке с низким кольцом.
Съездил в магазин, купил - мяч, насос с подходящей иглой, шорты, майку, кеды, сумку и прочих нужных мелочей. Сегодня после универа выбрался на асфальт. Побегал 35 минут. 4 года без спорта сказались ) руки, ноги еще помнят что надо делать, но трудно, тяжело, не тянется, не сгибается. Однако получил несказанное удовольствие. За лето хочу немного привести себя в порядок. Благо теперь возможности совпадают с желанием.
Еще раз сказал себе спасибо что в свое время отказался от перезда с этой квартиры. Поуйду постираю себя вместе с формой